你是情绪的勒索者,还是被勒索者?——读《情绪勒索》

时间:2019年07月10日 15:52  来源:奶爸侠

上司:“我就是因为欣赏你,才给你这些项目,说到底都是想你日后有更好前途,加班是必须的,你不会是要我失望吧?老实说,你不做,大把人抢着做,机会难得,你好自为之。”

父母:“我们也是为你好,辛辛苦苦把你养大,你怎么这么不听话?这么不孝顺?”

同事:“年轻人,多做点别怕吃亏,多积累经验。”

朋友:“亏我还当你朋友,我现在大难临头,你就这么几千块钱都不肯借。”

其实我们几乎每天都会听到类似的话语,只是我们并没有留意它们出现的频率。不知不觉,我们每天都被人操控着,被人当作傀儡也不知道。

无意中看了一本《情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》,顿时恍然大悟,明白到为何生活中我们与人相处时,常感到窒息却又无法逃离。

情绪勒索(Emotinal Blackmail)的概念早于90年代,由一位美国心理学家Susan Forward提出,情绪勒索的主角必定有“勒索者”及“被勒索者”,缺一不可。当情绪勒索出现时,情绪勒索者会有意识及不择手段地,利用自怜、责怪、贬低、贴标签、威胁、甚至是愤怒或眼泪等手段,来引发被情绪勒索者的罪疚感及不安,被情绪勒索者为了生存、减低焦虑,会“听话”,即所谓的“愿者上钓”,最后情绪勒索者便达到最终目的,然后不断地重演。

书中提到,两位主角皆有不同的特质。情绪勒索者在过往成长的经验中或许曾被遗弃、被亏待(未被满足)、被欺骗过,为人较自私、缺乏同情心,自私和以自我为中心。相反,被情绪勒索者则常充好人、习惯自我怀疑(易自责)、习惯讨好,过度在乎他人感受及他人对自己的评价、渴望得到别人肯定,简单而言,就是常处于“无我”状态、容易迷失方向、无主见,是自我价值感低落的人。

其实两者最大的共通点,就是内心存有极大“不安和恐惧”。讽刺的是,两者均可发生在同一个人身上,即:你可以是情绪勒索者,也可以随时变成被情绪勒索者。

情绪勒索的概念早已在不少电影中出现过,如经典的《黑天鹅》(Black Swan,2010)一幕中,由Natalie Portman饰演的芭蕾舞蹈员女主角Nina成功做黑天鹅女主角后,妈妈得知后,送上蛋糕庆祝,为难的Nina因要控制体重,拒绝吃妈妈的蛋糕,但妈妈样子突然变得愤怒,“你不吃,我就丢了它!”,并作势丢向垃圾桶,吓坏了的Nina感到极度不安,“你不要丢,我吃。”,为了讨好妈妈,最后选择委屈自己的感受,妈妈的目的达到了,因此再次向Nina展示温柔笑脸。

想摆脱情绪勒索 就要先将重心放回自己身上

其实身边发现不少亲友(包括本人自己)曾无数次不自觉地坠入被情绪勒索的漩涡,简直痛不欲生,叫苦连天。情绪勒索者一向很擅长捉着被情绪勒索者的弱点,进行勒索。要打破这个恶性循环,被情绪勒索者就得需要一份勇气去“先安内后攘外”。

被情绪勒索者习惯看别人脸色做人,很多时忽略了自己的需求,往往将他人的重要性放在第一,将自己所感所想压抑、淡化、甚至忽略。因此首要是提升自我价值感,学会了解自己,接纳自我,与自己好好对话,好好感受自己的情绪,练习重视自己的感受,因为当你开始尊重自己的感受同时,也开始有力量去表达自己的需求、拒绝不合理的要求,站起来为自已的权益发声。

“我总是担心对不起别人,但是,我对得起自己吗?”

“我不应该被这样对待。”

“在不伤害人的前提下,我的人生,是用以尊重自己的感受,满足自己的需求,而不是满足别人的。如果我的感受,连自己都不尊重,就更加没有人会懂、会尊重我自己了。”

我们需要为自己定立“情绪界限”(Emotional Boundaries),因为我们无意中把他人的情绪当成自己的情绪,就如“情绪海棉”一样,被他人影响 。我们一向习惯承担他人情绪责任,而没有意识到“他人的情绪其实是他自己的责任”。我们只需为自己的行为而负责,但不是为他人情绪而负责。因为他人的情绪,有时候不一定源自我的行为,而可能是他以往没有处理好的情绪。我为自己行为负责便已足够,也不用为他人消耗无谓的能量了 。

“你或许可以用很糟糕的态度对我,但我不需要忍受,也不需要被影响。因为,你的情绪,是你的责任,而我的情绪,当然是我的责任。”

“你可以先只照顾好你自己的情绪,而不用总是要替别人着想,只要你不想。你可以拥有你自己定义的‘情绪界限’,而不需要别人同意,因为重视你自己的情绪感受,是你这一生中最重要的事情,也是你生存的目的。”

当内在慢慢准备好,当面对情绪勒索者的要求及不断逼迫的手段时,首先是“停”:我可以什么都不做,不答应也不拒绝,先给自己思考时间,甚至离开现场,让自己喘息。接着是“看”:先缓和自己的情绪,感受自己的不舒服的感觉,安抚自己的不安及因自我怀疑而衍生的罪恶感,不要被自己的焦虑绑架,提醒自己的情绪界线。最后是“应”:勇敢地表达自己的想法及对情绪勒索者行为的感觉,以促使正向的互动,时刻提醒自己是有主导权,只有自己才可保护自己,你有权为自己say no!

情绪勒索的出现,大前提必定要有“情绪勒索者”及“被情绪勒索者”的出现,只要你选择拒绝“配合”,就能抽身,逃离厄运!

虽然说起来天下无敌,做就有心无力。每当应用于偏向身不由己的世代,或面对不同处景,或面对身边不同的重要他人,或者是“永远是对”的权威人士,挑战“权威”时实际上确实有难度,只能说,我们仍需努力!

纵使知而行难,要改变也非一朝一夕的事,但至少从今天开始不会再被蒙在鼓里,看清情绪勒索的前因后果,继而慢慢重新看到自己,认识自己,重视自己的感受,开始为自己说“不”,向情绪勒索说“不”,捍卫自己,深信已经是重获自由、摆脱枷锁,重掌人生的重要一步。

“我的人生目的,不是满足别人的需求,而是满足我自己的需要。”

“在不侵害他人权益的大前提下,我把自己的感受放在第一位,我重视自己的需要,是没有错,若自己都不保护不爱惜不尊重自己,还有谁会?”

本文作者:书尔里



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